Форум Кургана и Курганской области и наших друзей

Зима. Форум Кургана и Курганской области и наших друзей
23 Январь 2019, 04:28:53 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 33   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Раскажите мне Анекдот  (Прочитано 17079 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Pumpkin
Генералиссимус
************

Карма: 888
Offline Offline

у пользователя 1 предупреждение
Пол: Мужской
Сообщений: 27707


46859_medal1.gif 90027_veteran.gif

Богородица Путина прогони


Награды
« Ответ #30 : 01 Февраль 2011, 16:02:49 »

ну слушай:

Путин с Медведевым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и наверно член старый? - Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: .... ему от Единой России  Улыбка
Записан

Все так сложно, все так запутано,
но разбираться некогда брат.
Наш дурдом голосует за Путина,
наш дурдом будет Путину рад!  Александр Семенов
http://navalny.livejournal.com/ http://roizman.livejournal.com/ http://forum.zaural.ru/index.php/board,327.0.html http://www.mashina.org/
Faxtrod
Гость
« Ответ #31 : 01 Февраль 2011, 23:40:21 »

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
  государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
  хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
  наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
  назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
  Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич..
Записан
ugu
Тайный советник
*********

Карма: 932
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6742


55790_zver.gif 95526_kolechki.gif 90027_veteran.gif


Награды
« Ответ #32 : 02 Февраль 2011, 00:59:48 »

анекдот из советскАгА фильма 50-какого то .. сообщение с искусственного  спутника земли . -"присылайте спутницу и прекратите наблюдение "
Записан


В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом.
Твердым оком взгляни на ближайшего друга -
Друг, возможно, окажется злейшим врагом.
FUFA
Собака Баскервилей
Генералиссимус
************

Карма: 2065
Offline Offline

у пользователя 1 предупреждение
Пол: Мужской
Сообщений: 16192


55790_zver.gif 36645_champ.gif 90027_veteran.gif 2318_562708d2ecd0_thumb.jpg

истина где-то рядом


Награды
« Ответ #33 : 02 Февраль 2011, 14:21:58 »

У нас на работе был новогодний утренник для детей. Мои коллеги играли различные роли. Роль снегурочки и бабы яги заняли худенькие сотрудницы, а на роли снежинок остались довольно крупные "актрисы". И вот утренник уже прошёл, и у ребёнка одной из моих знакомых спрашивают:
- Ну кто тебе запомнился на утреннике?
Ребёнок отвечает:
-Снегурочка, баба яга.
Мама шёпотом подсказывает ребёнку:
-А как же снежинки?
Ребёнок:
-Ах да, и три сугроба!!!))



                  Анастасия  Волочкова  на  приёме  у  психиатора :
                  - Доктор , у  меня  такое  чувство что  я  -  сигарета ...
                  - Так , так . Расскажите-ка  по-подробнее .
                  Ну- с, я  сгораю  на  работе , я  постоянно  в  пачке  и  в  коце-концов  я  -  п р и м а !..


Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Записан

не беспокоить
Rusty Nail
Канцлер
**********

Карма: 1317
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10215


90027_veteran.gif 36645_champ.gif 92123_df061a46d496d700cb451437ca699ecd.gif

:(:


WWW Награды
« Ответ #34 : 04 Февраль 2011, 02:46:09 »

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским?
 
 - Я всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Записан

Online
   
Faxtrod
Гость
« Ответ #35 : 04 Февраль 2011, 02:49:03 »

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка шепотом на ухо:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
Крик на всю квартиру:
- Помогите!!!! Насилуют!!!
Записан
Rusty Nail
Канцлер
**********

Карма: 1317
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10215


90027_veteran.gif 36645_champ.gif 92123_df061a46d496d700cb451437ca699ecd.gif

:(:


WWW Награды
« Ответ #36 : 07 Февраль 2011, 20:34:41 »

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста.
Записан

Online
   
dartmen
Тайный советник
*********

Карма: 351
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6496


90027_veteran.gif

Si vis pacem, para bellum!


Награды
« Ответ #37 : 08 Февраль 2011, 10:19:49 »

Веселый Веселый Веселый Веселый Веселый
Записан

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!
Yaschur
Коллежский асессор
******

Карма: 120
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1459


90027_veteran.gif


Награды
« Ответ #38 : 08 Март 2011, 13:11:20 »

Приходит Путин в кабинет к Медведеву
- чтой то ты, Димон, совсем какой-то зеленый сделался. Все в инторнетах да твиттерах круглыми сутками. Давай хоть на море, в Сочи съездим, вина попъем, девок пригласим, по...трахаемся!
-что, прямо при девках, Владимир Владимирович???  Веселый
Записан
Faxtrod
Гость
« Ответ #39 : 11 Март 2011, 13:30:18 »

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда
давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому
времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три
часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!



Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит: - Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Валю отсюда, очкастая!
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница... клизма
Записан
Rusty Nail
Канцлер
**********

Карма: 1317
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10215


90027_veteran.gif 36645_champ.gif 92123_df061a46d496d700cb451437ca699ecd.gif

:(:


WWW Награды
« Ответ #40 : 16 Март 2011, 12:38:38 »

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Записан

Online
   
mvv
Титулярный советник
*****

Карма: 111
Offline Offline

Сообщений: 636



WWW Награды
« Ответ #41 : 18 Март 2011, 11:08:16 »

Усталый вечер, старая "маршрутка",
Гремя колёсами везёт честной народ.
А у окошка девочка-малютка
К молоденькой мамаше пристаёт:
"Купи мне куклу, ну купи мне, мама..."
Размазывает слёзы вдоль щеки.
А та ей: "Нет!", но девочка упрямо
Всё продолжает ныть: "Купи, купи..."
Но у мамаши твёрдая натура:"
Сказала - НЕТ, понятно и лещу!
А что ведёшь себя так некультурно,
Я папе непременно расскажу".
"А я скажу," - возникла шантажистка,
Пытаясь взять мамашу на испуг:
"Что ты у дяди кушала пипиську,
Перед едою не помывши рук"
Я долго Вам рассказывать не буду,
Как ржал народ и молодая мать,
Схватив под мышку доченьку-Иуду,
Залившись краской, бросилась бежать.
А где-то через километр с лишком,
Когда все отсмеялись, наконец,
Держа за руку малыша-сынишку
,Залез в "маршрутку" молодой отец.
Но только колымага стартанула,
Как подал голос маленький нахал:
"Купи машинку, ну купи, папуля,
Ты мне давно машинку обещал..."
Я славлю труд родного Автопрома!
"ГАЗель" на совесть сделана была.
Смех грянул посильней удара грома,
А вылетело только два стекла.
И лишь водитель, пожилой мужчина,
Давясь от смеха, из последних сил
Сказал: "Мужик! Купи ему машину,
Пока сынок тебя не заложил..."
Записан

Fernando
Корабельный секретарь
***

Карма: 22
Offline Offline

у пользователя 1 предупреждение
Сообщений: 153


"Свой среди чужих, чужой среди своих"


Награды
« Ответ #42 : 18 Март 2011, 13:37:09 »

Еврей - грузчик
Записан
Faxtrod
Гость
« Ответ #43 : 26 Март 2011, 00:03:56 »

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Записан
Faxtrod
Гость
« Ответ #44 : 28 Май 2011, 15:44:30 »

Анекдот современной России:В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом,
сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом...
Записан
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 33   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC
rss | wap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!