Форум Кургана и Курганской области и наших друзей

Зима. Форум Кургана и Курганской области и наших друзей
11 Декабрь 2018, 14:34:18 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 ... 6   Вниз
  Печать  
Автор Тема: про пап. не про мам и баб. а про пап только.  (Прочитано 2708 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« : 22 Июль 2015, 19:08:27 »

Папы — это такие большие ребёнки. Любить их надо непременно. А так как папа это ребёнок, только большой, любви он требует больше. Если папу не любить,он может отбиться от рук, или от дома и потеряться.

1. УТРО
Будить папу надо постепенно. Нельзя громко кричать, таскать его за нос, бить подушкой или бросать утюг на живот. Он может испугаться, обидеться и день у вас будет испорчен.

Можно ласково погладить по щеке, поцеловать в лобик и сказать что-то вроде:
— Солнышко уже встало, птички поют и мы просыпаемся, просыпаемся, вот уже проснулись… Да вставай же, наконец, лентяй! — Нет-нет, так нельзя.
Когда папа встанет с постели, проводите его в туалет и в ванную. В ванной можно оставить его одного. Обычно он с удовольствием моется, бреется,брызгает на себя одеколон.
Теперь завтрак. Тут не всё так просто. Часто папа капризничает, не хочет есть свой любимый «Геркулес», отворачивается. Если папа футбольный фанат и вы знаете игроков его любимой команды, тогда легче:
— Ну, давай ложечку за Аршавина, ложечку за…
Можно перечислить всех футболистов, тренера пока тарелка не опустеет. Главное не ошибиться. Если назвать игрока другой команды, папа будет вертеть головой, сжимать зубы, выплёвывать кашу и даже может подавиться.

2. ФИЗИЧЕСКАЯ ЗАРЯДКА
Если папа не делает её, бесполезно заставлять и уговаривать, обзывать слабаком и хиляком или, наоборот, толстяком.
Нужно поставить перед ним цель или, как говорили в телепередаче «Здоровые папы», создать мотив. Ну, чтоб он знал, для чего.
Предположим, во дворе есть нехороший сосед Сидор Петрович. Так вот, этот Сидор Петрович подстерегает папу, отнимает у него портфель с документами,бросает его далеко в кусты и убегает. Притом, дразнится:
— Не догонишь, не догонишь!
Нужно сказать папе:
— Если заниматься по утрам гимнастикой с гантелями, то со временем ты сможешь догнать этого гадкого Сидора Петровича и накостылять ему.
Идея эта папе, конечно же, понравится и в один хороший день так и случится: Сидор Петрович сам окажется в кустах со слезами:
— Я больше не буду, не пихайтесь…
А папа гордо посмотрит на свои окна и смело пройдёт через двор.

3. ЗАДУМЧИВОСТЬ
Иногда, собираясь на работу, папа может замереть, уставившись, например,на свой ботинок. Не подгоняйте его, не обзывайте копушей. Он не копуша,он в этот момент думает. Разглядывая свой ботинок, папа размышляет:
— А как такую толстую кожу прошили нитками? А как подошву приклеили?
Размышляя таким образом, он считает себя умным папой и разубеждать его не надо. Кроме того, если оторвать его от дум, он посчитает себя недостойным таких мыслей, он перестанет уважать себя, разовьётся комплекс неполноценности. На работе тоже перестанут уважать его, будут меньше платить. А это нужно? Поэтому пусть думает.

4. РАБОТА ПО ДОМУ
Это очень важно! Если папа захочет пришить пуговицу или сварить рис,поощряйте его. Сразу у него не получится. Не вырывайте у него рубашку с криком:
— Сколько раз повторять, идиот безмозглый, не так!
Нужно мягко сказать:
— Мне кажется, голубые нитки больше подойдут к этой рубашке.
Иногда папа не хочет после себя мыть посуду. Отнеситесь к этому спокойно. Не надо швырять тарелки на пол с упрёками:
— Надоело убирать за тобой!
Увлеките папу на кухню:
— Смотри, какой свежий «Фейри» у нас есть!
И, напевая что-нибудь весёлое, показывайте ему, как правильно мыть посуду. Скоро у него будет получаться.
Если папа захочет просверлить дырку в стене, отремонтировать кресло, нужно сразу же бросить все свои дела, собраться вокруг него и громко восторгаться:
— Как здорово получается! Какие ловкие руки! Как точно молотком по гвоздю попадает!
А когда он под эти слова ударит по пальцу, восторгайтесь теперь пальцем:
— Ой, какой интересный палец стал! Какая яркая синева под ногтем разливается! Да как быстро!
Папа тоже станет рассматривать свой палец, отвлечётся, забудет про боль и не будет плакать. А не поможет, нужно поцеловать палец папы, сунуть его под холодную воду (палец) и посочувствовать:
— Вот как больно было! Как быстро успокоился!
И слёзы у него высохнут.

Нельзя говорить:
— До свадьбы заживёт! — Свадьба у папы уже была.


5. СВОЁ МЕСТО
У папы должен быть свой уголок, где он может заниматься, чем хочет и побыть наедине с собой. Каждые пять минут заглядывать туда не надо. Лучше через полчаса.
Своё место помогает папе определить границы своего пространства и он не будет претендовать на ваше.
Здесь хранятся его любимые вещи: молоток, два гвоздя, пластины от трансформатора, старые газеты. Когда папа чем-то увлечён, всё может перемешаться: молоток под подушкой, рубашка под стулом, книга в туалете. Опять же не кричите, не заставляйте его самого наводить порядок. Спокойно скажите:
— Ты можешь не убирать свои вещи и тогда будешь жить в этом бардаке.
Чтоб у папы был выбор: или навести порядок, или находиться среди хлама. А ещё лучше вместе с ним заняться уборкой. Папа с интересом будет наблюдать за вами и смотреть, как вещи занимают свои места.
В этот момент к вам может кто-нибудь зайти. Тут же похвалите:
— Вот какой порядок навёл наш папа!
Папа останется очень доволен. А если с гостями зайдут другие папы, они тоже захотят, чтоб их похвалили и будут стараться.

6. НЕ НАДО ДАВИТЬ!
Допустим, вы любите котлеты, а папа макароны. Не заставляйте его есть ваше любимое блюдо — пусть варит свои макароны. Не надо давить.
Если на папу давить, он потеряет чувство собственного достоинства. И на работе станут давить, и в транспорте в часы пик. Папе будет нехорошо.
Когда папе нехорошо, он может совершить необдуманный поступок: отказаться от еды или, наоборот, много есть. В первом случае похудеет и заболеет. Во втором — потолстеет и тоже заболеет. Можно, конечно, кормить его через резиновую трубку, если откажется есть или повесить на холодильник кодовый замок, если станет обжираться, но всё равно неудобства будут у вас. Потому лучше на него не давить, а постепенно готовить его, чтоб он сам сделал, как нужно вам. И думал, что это его выбор.
Вообще с папами всегда сложно. Но вы же знали заранее, на что шли, когда выбирали его.

7. ПРОГУЛКИ
В выходные дни папу нужно прогуливать, потому что свежий воздух папам полезен. Соглашается он неохотно, бормочет себе под нос:
— На работе прогуливаешь, тут прогулки…
Не обращайте внимания: такое бормотание, даже бессвязное, развивает речь. Заинтересовать его можно чупа-чупсом, мороженным, тоником. Он охотно одевается.
К предмету его интереса лучше вести кружным путём — пусть дольше дышит воздухом. По пути загадывайте ему загадки, рассказывайте сказки. Но страшные — нельзя. Папа испугается и убежит, потом долго искать.
Когда вы купите то, что папу заинтересовало, не позволяйте на ходу лизать мороженное или сосать тоник. Воздух хоть и свежий, но в нём полно всякой гадости, можно зализать или засосать что-нибудь в организм.
После прогулки он захочет прилечь отдохнуть. Лучше проводить его до места. Пусть отдыхает.

8. ДУРНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Их может быть много. Бесполезно кричать на него. Из чувства противоречия он будет делать то же самое.
Не пугайте папу тем, чего не будет. Папа знает: Бабай не придёт и не заберёт его, рука не по — чернеет, палец не отсохнет.
Если он помогает брать из тарелки большим и указательным пальцем, бить по руке не надо: тарелка подскочит, пища окажется на папе и вас. Лишние хлопоты. Нужно тактично сказать как бы в пространство:
— А в передаче «Здоровые папы» говорили, что это лучше делать мизинцем.
Папа не поверит: двумя-то пальцами удобнее, чем одним. Но задумается. И может исправиться. Если он ковыряет пальцем в носу, заметьте:
— Вообще-то зубочисткой это делать лучше.
И положите свежую зубочистку на стол. Этому он тоже не поверит. Стащит незаметно зубочистку и в ванной проверит. Конечно, пальцем лучше! Но вспомнит, что в детстве ему мазали пальцы перцем и горчицей. И не будет.
Если папа курит, не выгоняйте курить на лестничную площадку и тем более во двор. В домашних трико, шлёпанцах и майке папе там будет холодно. Особенно зимой.
Купите оконный вентилятор или кухонную вытяжку. Это будет развивать его поделочные способности: поделает, поделает, когда-нибудь сделает.
Если папа дома фантики бросает в мусорное ведро, а на улице — куда попало,можно научить его таким образом. Конечно, ходить по улице со своим ведром папе будет неудобно, да и не надо. Заметив, что папа собирается на улице выбросить палочку от эскимо, нужно как бы случайно сказать:
— О! Урна! А вот ещё одна!
Папа поймёт намёк. Кроме того, он сам включится в этот увлекательный счёт и начнёт считать остальные урны. Это закрепит его математические способности.

davydov-index.livejournal.com


« Последнее редактирование: 22 Июль 2015, 19:12:33 от ivan-kurpishev » Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« Ответ #1 : 22 Июль 2015, 19:09:50 »

блин..меня не так воспитывают ОМГ
Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« Ответ #2 : 22 Июль 2015, 19:14:18 »

у нас с супругой есть общее чувство..мы оба любим меня Строит глазки Крутой
Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
Grave14
Генералиссимус
************

Карма: 3177
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 41008


46859_medal1.gif 90027_veteran.gif


WWW Награды
« Ответ #3 : 22 Июль 2015, 22:36:35 »

Помню я своего папаньку... но больше похороны его.
Записан


Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« Ответ #4 : 23 Июль 2015, 19:40:37 »

Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
Тролль
Коллежский секретарь
****

Карма: 142
Offline Offline

Сообщений: 394



Награды
« Ответ #5 : 23 Июль 2015, 19:48:34 »

Децкий сад однако.
Такого бы папу-инфантила да на все четыре стороны.
Записан

Меня трудно найти, легко потерять и.....невозможно забыть.
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« Ответ #6 : 23 Июль 2015, 20:00:24 »

от via papa-karl0:

Когда я в детстве обижался на маму с папой, я клялся себе, что сам никогда так не поступлю. Это были не такие уж серьёзные косяки со стороны родителей, но мне тогда было видней.
Я вырос, обзавёлся детьми. Пора проверить, как я держу свои детские клятвы.


1. Эротические сцены в телевизоре
О! Целуются! И мама тут же переключала канал. Даже когда я уже был в таком возрасте, что всё знал. С моими детьми проще. Мы просто не смотрим при них ничего такого, вот и всё. Думаю, это честно. Выполнил.

2. Кутать во сто одёжек
Меня всегда одевали как капусту. Под штанами рейтузы, под рейтузами колготки, а на улице ноль. Мои дети от этого избавлены. Выполнил!

3. Рано спать
На отдыхе было или в деревне. Соседские дети вовсю носятся, гулянка в самом разгаре, а мы с братом в койках. И на часах полдесятого. Своим разрешу допоздна. Выполню.

4. Мультики пропустить
«Я всегда дам детям посмотреть мультики и сделаю всё возможное, чтоб они ничего не пропустили». Наши дети вообще мультиками интересуются постольку-поскольку. Попросишь выключить – могут выключить безо всяких соплей. Наверное, сказывается то, что мультиков полно и в любое время их можно скачать и запустить. Выполнил?

5. Посуду мыть
Так сыну и говорю: «Я тебя очень понимаю! Я сам в детстве думал точно так же, как ты. Но посуду мыть тебе». От этого он плачет ещё горше. Не выполнил.

6. Картошку сажать
Когда я вырасту, на даче буду отдыхать, сажать только клубнику, а картошку покупать. Вырос. Нет у нас дачи. Будет – буду сажать картошку Улыбка Не выполнил.

7. Ремонт делать
Сам ремонт делать не буду – найму работников. Нанимаю. Выполнил.

8. Точно куплю эту игрушку
Те, которые в детстве мне не достались, я купил сыну. Кроме тех, которые перерос и понял, что они глупые. С детьми пока критических моментов не возникало, но если совсем захотят ерунду, буду отговаривать и запрещать. Не выполню.

Итого: 4 из 8. То есть, наполовину я мог воспитать себя сам Улыбка

Сын, когда дуется на наши несправедливые решения, залезает в кровать и жалуется на нас олимпийскому медведю. Тоже в чём-то клянётся. А как у вас?

Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« Ответ #7 : 23 Июль 2015, 20:01:36 »

Децкий сад однако.
Такого бы папу-инфантила да на все четыре стороны.

так то если бы вы внимательно прочитали бы то поняли бы что текст написан от лица женщины.
Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
Тролль
Коллежский секретарь
****

Карма: 142
Offline Offline

Сообщений: 394



Награды
« Ответ #8 : 23 Июль 2015, 20:07:00 »

так то если бы вы внимательно прочитали бы то поняли бы что текст написан от лица женщины.
Еще скажите, мудрой  Смеющийся
Записан

Меня трудно найти, легко потерять и.....невозможно забыть.
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« Ответ #9 : 23 Июль 2015, 20:10:29 »

Еще скажите, мудрой  Смеющийся
не встречал в жизни ни одной мудрой женщины.. вышеприведенный стеб от имени женщины по поводу мужчины - непревзойденная мудрость несуществующей женщины. Особо мудрые мысли выделены жирным шрифтом. Подавляющему большинству женщин они в голову не могут пролезть... Крутой
Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
Тролль
Коллежский секретарь
****

Карма: 142
Offline Offline

Сообщений: 394



Награды
« Ответ #10 : 23 Июль 2015, 20:18:14 »

не встречал в жизни ни одной мудрой женщины.. вышеприведенный стеб от имени женщины по поводу мужчины - непревзойденная мудрость несуществующей женщины. Особо мудрые мысли выделены жирным шрифтом. Подавляющему большинству женщин они в голову не могут пролезть... Крутой
Одна из мудрых прямо перед вами  Сочувствую
Жирным шрифтом говорите, особо мудрые? Хм.. разочарована.
Ну раз вы сее эссе поместили для чтива, пожалуй, законспектирую себе, авось да пригодится когда))
Хотя, своих выводов по этому поводу хватает.
Записан

Меня трудно найти, легко потерять и.....невозможно забыть.
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« Ответ #11 : 24 Июль 2015, 11:28:30 »

и ваших мудростях не было тех, что выделены жирным шрифтом?

если вы мудрая, то почему сразу не поняли обычный приём, используемый юмористами (двойной оборот) когда повествование ведется от имени женщины, а текст написан мужчиной в целях высмеивания опять таки женщины? У А.Аверченко много такого подобного, к примеру.

инфантилизмом мужчин наделяют в своем мозгу женщины - вот суть рассказика.
главная мысль тривиальна "Если папу не любить, он может отбиться от рук, или от дома и потеряться. "

главная шутка: " Нельзя говорить:
— До свадьбы заживёт! — Свадьба у папы уже была. "

лучше выскажите ваше мнение о тексте от имени Екатерины Ивановой...в чем она не права?
Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
Тролль
Коллежский секретарь
****

Карма: 142
Offline Offline

Сообщений: 394



Награды
« Ответ #12 : 24 Июль 2015, 11:56:48 »


1. главная мысль тривиальна "Если папу не любить, он может отбиться от рук, или от дома и потеряться. "

2. главная шутка: " Нельзя говорить:
— До свадьбы заживёт! — Свадьба у папы уже была. "

3. лучше выскажите ваше мнение о тексте от имени Екатерины Ивановой...в чем она не права?
1. Главная мысль: показать, что мужчина - дите.
2. Главная шутка: показать, что мужчина без женщины - никто.
3. Может быть, она в чем-то и права, не мне судить. Когда выйду замуж, тогда и узнаю  Веселый
Записан

Меня трудно найти, легко потерять и.....невозможно забыть.
ivan-kurpishev
Тайный советник
*********

Карма: 768
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7280


90027_veteran.gif

W.A.S.P. (white arian slavonic pagan)


WWW Награды
« Ответ #13 : 25 Июль 2015, 14:16:50 »

слишком тривиально и безаппеляционно, мадам.
Записан

"Говорят, в конце концов правда восторжествует. Но это неправда."
Антон Павлович Чехов
a111
Вице-канцлер
**********

Карма: 561
Offline Offline

у пользователя 1 предупреждение
Пол: Мужской
Сообщений: 9412

90027_veteran.gif


Награды
« Ответ #14 : 25 Июль 2015, 14:25:42 »

Она ещё не мадам.
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 6   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC
rss | wap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!