Форум Кургана и Курганской области и наших друзей

Зима. Форум Кургана и Курганской области и наших друзей
03 Март 2021, 23:03:38 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор из серии "Бывает же такое!"  (Прочитано 1947 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Kuarbo
Корабельный секретарь
***

Карма: 28
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 250


9091477532


Награды
« : 10 Декабрь 2014, 00:00:55 »

Уважаемые форумчане, предлагаю делиться смешными высказываниями, которые вы где-либо слышали, смешными названиями или надписями увиденными где-либо.

Начну со спорта(так как постоянно смотрю спортивные трансляции и нередко комментаторы жгут   Улыбаюсь ):

Во время футбольного матча: "Динамо отчаянно пытается спасти свое очко!"

Во время хоккея(ЧМ): "Наконец-то наш хоккеист овладевает шайбой!"

Во время теннисного матча: "И Андре Агасси  вырывает очко у своего соперника! Теперь уже сопернику приходится бегать по всему корту, чтобы вырвать очко у Андре Агасси!"


А вот пару услышанных моментов в нашем местном супер маркете:

Стою в очереди в кассу, передо мной мужик, кассирша(показывая на кассету с яйцами) мужику:
- Мужчина, это ваши яйца?!
Мужчина не растерялся:
- Нет... Но пробить мне их надо!


Мужчина на кассе кассету яиц положил в пакет, а жвачку забыл и пошел, кассирша увидела и кричит ему вслед:
- Мужчина с яйцами вы жвачку забыли!
Записан
Kuarbo
Корабельный секретарь
***

Карма: 28
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 250


9091477532


Награды
« Ответ #1 : 10 Декабрь 2014, 22:05:02 »

Вот реальная этикетка с рулона туалетной бумаги с подробной инструкцией Улыбаюсь
Записан
Kuarbo
Корабельный секретарь
***

Карма: 28
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 250


9091477532


Награды
« Ответ #2 : 12 Декабрь 2014, 20:46:21 »

А вот вам вам билборд у дороги
Записан
Владимирыч
Генералиссимус
************

Карма: 1186
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 15161


Хотите быть на плаву? не держите камни за пазухой


Награды
« Ответ #3 : 20 Декабрь 2014, 21:16:09 »

Хорошо то как, Господи...  А говорил -просто полежим...



 Улыбка

Смс от жены к

любовнице : Когда наш придурок заснет айда по мужикам..
 Улыбка

 Ведь можешь же,... когда хочешь...

Похвалила жена мужа..., поймав его на соседке.
Записан

Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании

объекта как сyбъекта… и еще : Человек отличается от животного наличием разума, а от раба — наличием воли.
во как!!
Владимирыч
Генералиссимус
************

Карма: 1186
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 15161


Хотите быть на плаву? не держите камни за пазухой


Награды
« Ответ #4 : 26 Декабрь 2014, 19:29:17 »

Адама создал Бог сначала,

А из его ребра потом,

Чтоб скучно не было, восстала

Девица с фиговым листком.



Девицу эту звали Ева.

Им Рай был дан с Адамом жить.

Росло там с яблоками древо,

И не было причин тужить.



Однако женское начало

Девицу нашу, что ни ночь,

К Адаму не влекло, толкало,

А, он бежал от Евы прочь.



Тогда был план задуман ею

В ее коварной голове:

Рвет яблоко она и к Змею,

Что ползал рядышком в траве.



Яд впрыснуть Змея Ева просит:

Укус, и в яблоке дурман.

Адаму плод она подносит,

Коварный выполняя план.



Вкусил Адам тот плод беспечно

И перед Евою упал.

В ее ногах он будет вечно,

Ее покорнейший вассал.



Не верю в Евы я  незнанье,

О том, что впрыснут змеем яд.

Никто не снимет показанья

С тех яблок, что уже съедят…



Мораль сей басни такова:

Не ешьте яблоки мужчины,

Услышав о любви слова,

Ищите скрытые причины
Записан

Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании

объекта как сyбъекта… и еще : Человек отличается от животного наличием разума, а от раба — наличием воли.
во как!!
Владимирыч
Генералиссимус
************

Карма: 1186
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 15161


Хотите быть на плаву? не держите камни за пазухой


Награды
« Ответ #5 : 27 Декабрь 2014, 11:57:01 »

Жена – мужу:- В воскресенье схожу в церковь,исповедуюсь…Муж:- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...



Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: — В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне. Веселый




- Доктор я с вашей диетой вчера чуть мужу член не откусила! - Ерунда милочка, там всего сорок калорий.
еще  ОМГ
Записан

Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании

объекта как сyбъекта… и еще : Человек отличается от животного наличием разума, а от раба — наличием воли.
во как!!
Grave14
Генералиссимус
************

Карма: 3198
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 41316


46859_medal1.gif 90027_veteran.gif

Алма-Ата


WWW Награды
« Ответ #6 : 01 Январь 2015, 10:28:58 »

Кто не понял - посмотрите как она держит паяльник, наверное это КО...

Записан


Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
Tropikana
Корабельный секретарь
***

Карма: 19
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 105



WWW Награды
« Ответ #7 : 20 Апрель 2015, 21:47:39 »

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
Записан

Как же хорошо, когда всё хорошо!
Grave14
Генералиссимус
************

Карма: 3198
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 41316


46859_medal1.gif 90027_veteran.gif

Алма-Ата


WWW Награды
« Ответ #8 : 25 Май 2015, 21:10:39 »

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=-6Md9TG1XY0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=-6Md9TG1XY0</a>
Записан


Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
Grave14
Генералиссимус
************

Карма: 3198
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 41316


46859_medal1.gif 90027_veteran.gif

Алма-Ата


WWW Награды
« Ответ #9 : 14 Январь 2016, 12:53:45 »

Записан


Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
RVV
Канцлер
**********

Карма: 1564
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12570


46859_medal1.gif 90027_veteran.gif

Оптимизм - это просто недостаток информации


Награды
« Ответ #10 : 15 Январь 2016, 00:54:45 »

Записан

Чем больше текущий "цвет нации" будет твердить, что при Сталине Родина добилась прогресса и величия ценой принесения в жертву "цвета нации" – тем больше в общественном сознании будет крепнуть уверенность, что текущий "цвет нации" срочно нужно принести в жертву - иначе величия и прогресса не дождёшься...
Владимирыч
Генералиссимус
************

Карма: 1186
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 15161


Хотите быть на плаву? не держите камни за пазухой


Награды
« Ответ #11 : 28 Январь 2016, 17:09:38 »

Два часа ночи–травмпункт.В приемный покой поступают два джентльмена,рука одного по локоть в заднице у другого.Медсестра побежала будить врача.Врач весь вечер бухал,еле проснулся,подошел к кушетке,обошел ее раза три и говорит: –А вам,мужики,не к нам. –А куда? –ошалели мужики. Врач: –Вам в кукольный театр!
Записан

Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании

объекта как сyбъекта… и еще : Человек отличается от животного наличием разума, а от раба — наличием воли.
во как!!
RVV
Канцлер
**********

Карма: 1564
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 12570


46859_medal1.gif 90027_veteran.gif

Оптимизм - это просто недостаток информации


Награды
« Ответ #12 : 30 Январь 2016, 19:27:45 »

Записан

Чем больше текущий "цвет нации" будет твердить, что при Сталине Родина добилась прогресса и величия ценой принесения в жертву "цвета нации" – тем больше в общественном сознании будет крепнуть уверенность, что текущий "цвет нации" срочно нужно принести в жертву - иначе величия и прогресса не дождёшься...
Tropikana
Корабельный секретарь
***

Карма: 19
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 105



WWW Награды
« Ответ #13 : 11 Февраль 2016, 06:58:33 »

Бывает и такое  Веселый

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскор{цензура}ют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.
Занавес…
Записан

Как же хорошо, когда всё хорошо!
Владимирыч
Генералиссимус
************

Карма: 1186
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 15161


Хотите быть на плаву? не держите камни за пазухой


Награды
« Ответ #14 : 11 Февраль 2016, 17:10:09 »

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Записан

Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании

объекта как сyбъекта… и еще : Человек отличается от животного наличием разума, а от раба — наличием воли.
во как!!
Страниц: [1] 2   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC
rss | wap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!