Форум Кургана и Курганской области и наших друзей

Зима. Форум Кургана и Курганской области и наших друзей
14 Апрель 2021, 07:03:56 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Сказка про криворуких е****нов.  (Прочитано 980 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Полковник
Тайный советник
*********

Карма: 1057
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7487


90027_veteran.gif

Страну погубят дятлы...


Награды
« : 12 Ноябрь 2013, 03:12:42 »

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

 Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

 - О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

 - Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

 - Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

 - Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

 - Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

 - Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

 - Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

 Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

 И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

 - Дедушка, а расскажи нам про криворуких е****нов!

 Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

 - Да, про е****нов! Про е****нов!

 - И про печенье!

 - И про мельника!

 - И про курочек!

 - И про китайские пресс-формы!

 - И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

 Я машу руками:

 - Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких е****нов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

 И я начинаю рассказывать.

 "СКАЗКА ПРО КРИВОРУКИХ Е****НОВ"

 Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались му***ми и га***ми. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство.
И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный.
И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - ворованые. И телевидение - подлое.
И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

 И вот днем эти люди строили херовые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - урод на уроде. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

 - Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

 - Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

 В общем, все у них было плохо.

 Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев.
И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили.
И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

 Но ничего не помогало.

 Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

 И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

 Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

 "А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

 Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

 Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

 Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

 Мельник мелет из пшеницы муку.

 Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

 Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

 Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

 На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

 Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

 Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

 А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

 А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уродские какие-то.
Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

 А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

 А главный инженер ему и отвечает: да пофиг - ставь какие есть и шлёпай себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то.
И так сойдет.

 А главный технолог ставит и шлёпает.

 Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

 А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие е****ны, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - ***но, и министры у них - ***но, и заместители министров - ***но, и лишь Дима Яковлев был не ***но, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уродское.

 И матерят власти.

 И наливают по второй.

 Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

 "Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и от3.14ите его за такие пресс-формы. А пока не от3.14ите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

 "Да иди ты в ****, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с **** лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим печеньем. Не стыдно, а?"

 Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

 - А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

 - А, дедушка?

 - Почему ты плачешь?

 - Не плачь, дедушка!

 - Варька, отдай ему подушку!

 - Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!


 Подмигиваю  Курю

Россия через 10 лет?
Записан

Сегодня охранительство, подобное горилле, ликует беспрепятственно. Сигнал резвиться дан.
Но крысы, что б вы делали, о чем бы говорили, когда б не нацпредатели, не Крым и не Майдан?!
Прости меня, о Родина, за это злое слово. Не цацкается с крысами Верховный Крысолов.
И что же в этих крысах, сегодня есть живого?
FUFA
Собака Баскервилей
Генералиссимус
************

Карма: 2065
Offline Offline

у пользователя 1 предупреждение
Пол: Мужской
Сообщений: 16192


55790_zver.gif 36645_champ.gif 90027_veteran.gif 2318_562708d2ecd0_thumb.jpg

истина где-то рядом


Награды
« Ответ #1 : 12 Ноябрь 2013, 03:58:49 »

нравится говорить матом?
Записан

не беспокоить
Полковник
Тайный советник
*********

Карма: 1057
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 7487


90027_veteran.gif

Страну погубят дятлы...


Награды
« Ответ #2 : 12 Ноябрь 2013, 04:00:31 »

нравится говорить матом?

Нет, поэтому старательно всё исправил и запикал. Но на великосветском - смысл пропадёт.
Записан

Сегодня охранительство, подобное горилле, ликует беспрепятственно. Сигнал резвиться дан.
Но крысы, что б вы делали, о чем бы говорили, когда б не нацпредатели, не Крым и не Майдан?!
Прости меня, о Родина, за это злое слово. Не цацкается с крысами Верховный Крысолов.
И что же в этих крысах, сегодня есть живого?
Sector
Коллежский асессор
******

Карма: 602
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2623



Награды
« Ответ #3 : 12 Ноябрь 2013, 04:14:11 »

Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие е****ны, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - ***но, и министры у них - ***но, и заместители министров - ***но...

Полно таких Улыбка
Записан

Всё вышесказанное - это моё личное мнение и оно ни в коем случае не претендует на то, чтобы называться истиной.
dartmen
Тайный советник
*********

Карма: 351
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6496


90027_veteran.gif

Si vis pacem, para bellum!


Награды
« Ответ #4 : 12 Ноябрь 2013, 14:44:50 »

...и даже омбудсмен - обмудок обмудком...
Записан

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC
rss | wap
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!