Владимирыч
|
 |
« Ответ #15 : 26 Март 2013, 11:40:28 » |
|
еще нет. Но если сдох винт - капец братцу!
пожалей брата
|
|
|
Записан
|
Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании
объекта как сyбъекта… и еще : Человек отличается от животного наличием разума, а от раба — наличием воли. во как!!
|
|
|
Grave14
|
 |
« Ответ #16 : 26 Март 2013, 12:13:58 » |
|
Удивительно, но все сохранилось. Подключил винт, он потыркался, запустил проверку, исправил ошибки и все нормально, все на месте.
Видимо торцевой фланец на динамике - стальной такой пятак 5-6 мм толщиной послужил экраном....
|
|
|
Записан
|
 Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
|
|
|
dartmen
|
 |
« Ответ #17 : 26 Март 2013, 12:23:35 » |
|
Ну что сказать: просто повезло...  Брату привет!!! 
|
|
|
Записан
|
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!
|
|
|
Владимирыч
|
 |
« Ответ #18 : 26 Март 2013, 13:03:55 » |
|
Ну что сказать: просто повезло...  Брату привет!!!  да винт фигня! деревянный! 
|
|
|
Записан
|
Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании
объекта как сyбъекта… и еще : Человек отличается от животного наличием разума, а от раба — наличием воли. во как!!
|
|
|
Grave14
|
 |
« Ответ #19 : 26 Март 2013, 13:09:36 » |
|
да винт фигня! деревянный!  Винт с люмения с крышкой из нержавейки. Но брату все равно "процесс воспитания" надо устроить.
|
|
|
Записан
|
 Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
|
|
|
Grave14
|
 |
« Ответ #20 : 19 Ноябрь 2013, 03:11:06 » |
|
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........
.... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...
(почерпнуто в интернетах)
|
|
|
Записан
|
 Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
|
|
|
Grave14
|
 |
« Ответ #21 : 25 Ноябрь 2013, 09:36:35 » |
|
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: «Нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом.» По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. – Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Учёный» — «мад’ан», с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «учёный» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: – Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чём заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. – А что он делает? — напряжённо спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). – А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. – Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: – Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. – Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. – Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. – Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать. – Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? – Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поёт. А когда налево…
|
|
|
Записан
|
 Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
|
|
|
RVV
|
 |
« Ответ #22 : 25 Ноябрь 2013, 09:38:44 » |
|
А что это история не окончена? Хотя - мелочь...
|
|
« Последнее редактирование: 25 Ноябрь 2013, 09:42:28 от RVV »
|
Записан
|
Чем больше текущий "цвет нации" будет твердить, что при Сталине Родина добилась прогресса и величия ценой принесения в жертву "цвета нации" – тем больше в общественном сознании будет крепнуть уверенность, что текущий "цвет нации" срочно нужно принести в жертву - иначе величия и прогресса не дождёшься...
|
|
|
Grave14
|
 |
« Ответ #23 : 25 Ноябрь 2013, 09:40:04 » |
|
Концовки не знаю.
|
|
|
Записан
|
 Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
|
|
|
RVV
|
 |
« Ответ #24 : 25 Ноябрь 2013, 09:43:07 » |
|
Концовки не знаю.
Да мелочь там, зря я начал придираться. Вот: Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
|
|
|
Записан
|
Чем больше текущий "цвет нации" будет твердить, что при Сталине Родина добилась прогресса и величия ценой принесения в жертву "цвета нации" – тем больше в общественном сознании будет крепнуть уверенность, что текущий "цвет нации" срочно нужно принести в жертву - иначе величия и прогресса не дождёшься...
|
|
|
Tropikana
|
 |
« Ответ #25 : 22 Февраль 2014, 06:24:00 » |
|
|
|
|
Записан
|
Как же хорошо, когда всё хорошо!
|
|
|
Stas
|
 |
« Ответ #26 : 21 Март 2014, 16:38:41 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
M1][ER
|
 |
« Ответ #27 : 25 Март 2014, 14:38:54 » |
|
Двоюродный брат решил усилок самостоятельно сделать. Ну я ему объяснил как и что, дал кусок фольгированного текстолита, поллитра хлорного железа.
Дома он с помощью принтера и утюга перенес картинку на текстолит, налил в эмалированную миску хлорное железо, слегка подогрел на газе, протравил плату. Раствор слил в банку. Миску разумеется не прополоскал. Уехал по делам.
В обед вернулся, жена ему в эту миску супа и налила...
истории офигенее другой
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Grave14
|
 |
« Ответ #28 : 20 Март 2016, 13:43:07 » |
|
На днях мне один приятель свою историю рассказал.
Дело было еще в советские времена. Как-то он с женой были у кого-то в гостях, в общем сидят за столом, водку пьянствуют. Мужик чувствует, его золотой зуб что-то шатается... Наутро просыпается - башка с похмелюги болит, и тут он обнаружил, что золотой зуб пропал. Он сразу предположил, что вчера по пьянке тот отвалился и дескать он его проглотил не заметив.
Что делать, побежал в туалет - не получается. Спустился вниз, а у них в доме на 1 этаже аптека. Попросил слабительное. Ему дали какую-то травяную таблетку, которую надо в кипятке заварить и выпить. Ну он все сделал - не работает! Да еще и похмелье достало. Снова пошел в аптеку, попросил какого-нибудь действенного слабительного, ну ему и дали пурген. Он решил заодно за пивком сходить, а чтоб таблетка быстрее подействовала тут же одну таблетку и выпил, до магазина с пивом он так и не добрался. Еле успел до дома добежать, раз на унитаз - но тут мысль пронзила - нельзя в унитаз, иначе зуб не найти! Он прыгнул в ванну... в общем часа два он так в ванну прыгал, и потом руками перебирал. Короче, уже кишечник пустой, а позывы прежние, плюс хреново с похмелья.
Тут его жена проснулась, что мол за вонь в квартире? Ну тот ей про зуб рассказывает, мол золото все же! Та ему - "Ты что дурак, забыл? Ты же вчера этот зуб мне отдал, чтоб не потерять".
|
|
|
Записан
|
 Покупая Лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке
|
|
|
Владимирыч
|
 |
« Ответ #29 : 11 Январь 2018, 19:59:55 » |
|
 — Зинк, щука у тебя свежая? — Ты чо чудишь, старая? Видишь, плавает — значит живая! — возмутилась продав щица. — Дык, я тоже живая! — махнула, как отрезала бабулька, — Так свежая аль нет? Зинка не была тугодумкой. Через секунду до неё дошло, что пожилую покупательницу интересует возраст рыбы. — Так ты спрашиваешь, молодая щука или старая? — догадалась она. — Ну да! — Так я почём знаю? Спроси её сама, а я по щучьи не разумею… Бабка насупилась. — Ты есть продавец! Лицо материально ответственное! Потому должна о своём товаре всё знать и отвечать за него. — Я и отвечаю за качество! — начала заводиться Зинка, — И слежу за сроком годности… — Ага! — обрадовалась старушка, — Тады какой щуке срок годности? — Плавает, хвостом машет, значит годна! — скулы у продавщицы стали понемногу наливаться малиновым оттенком. — Я тоже хожу, — огрызнулась бабка, — А никуда не годна, так-то! — Сравнила хрен с падьцем! Была бы не годна, давно бы на погост снесли! — Меня? На погост? — обиделась старушка, — Это оскорбление! — Ничего я не оскорбляю, а говорю как есть… Атмосфера в магазинчике сразу же накалилась, 
|
|
|
Записан
|
Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании
объекта как сyбъекта… и еще : Человек отличается от животного наличием разума, а от раба — наличием воли. во как!!
|
|
|
|