Случай из жизни...

[Владимирыч]

еще нет.
Но если сдох винт - капец братцу!

пожалей брата

[Grave14]

Удивительно, но все сохранилось. Подключил винт, он потыркался, запустил проверку, исправил ошибки и все нормально, все на месте.

Видимо торцевой фланец на динамике - стальной такой пятак 5-6 мм толщиной послужил экраном....

[dartmen]

Ну что сказать: просто повезло... 

Брату привет!!! 

[Владимирыч]

Ну что сказать: просто повезло... 

Брату привет!!! 

да винт фигня! деревянный!
 

[Grave14]

да винт фигня! деревянный!
 

Винт с люмения с крышкой из нержавейки.
Но брату все равно "процесс воспитания" надо устроить.

[Grave14]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!"
Результат:
* Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
* Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;
* Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
* А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........

.... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...

(почерпнуто в интернетах)

[Grave14]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: «Нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом.» По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Учёный» — «мад’ан», с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «учёный» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чём заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? — напряжённо спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
– Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
– Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поёт. А когда налево…

[RVV]

А что это история не окончена? Хотя - мелочь...

[Grave14]

Концовки не знаю.

[RVV]

Концовки не знаю.

Да мелочь там, зря я начал придираться.
Вот:

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Tropikana]

[Stas]

http://www.youtube.com/watch?v=tCJCTLZxc7Q

[M1][ER]

Двоюродный брат решил усилок самостоятельно сделать.
Ну я ему объяснил как и что, дал кусок фольгированного текстолита, поллитра хлорного железа.

Дома он с помощью принтера и утюга перенес картинку на текстолит, налил в эмалированную миску хлорное железо, слегка подогрел на газе, протравил плату. Раствор слил в банку. Миску разумеется не прополоскал. Уехал по делам.

В обед вернулся, жена ему в эту миску супа и налила...

истории офигенее другой

[Grave14]

На днях мне один приятель свою историю рассказал.

Дело было еще в советские времена. Как-то он с женой были у кого-то в гостях, в общем сидят за столом, водку пьянствуют. Мужик чувствует, его золотой зуб что-то шатается...
Наутро просыпается - башка с похмелюги болит, и тут он обнаружил, что золотой зуб пропал. Он сразу предположил, что вчера по пьянке тот отвалился и дескать он его проглотил не заметив.

Что делать, побежал в туалет - не получается. Спустился вниз, а у них в доме на 1 этаже аптека. Попросил слабительное. Ему дали какую-то травяную таблетку, которую надо в кипятке заварить и выпить.
Ну он все сделал - не работает! Да еще и похмелье достало. Снова пошел в аптеку, попросил какого-нибудь действенного слабительного, ну ему и дали пурген. Он решил заодно за пивком сходить, а чтоб таблетка быстрее подействовала тут же одну таблетку и выпил, до магазина с пивом он так и не добрался.
Еле успел до дома добежать, раз на унитаз - но тут мысль пронзила - нельзя в унитаз, иначе зуб не найти!
Он прыгнул в ванну... в общем часа два он так в ванну прыгал, и потом руками перебирал. Короче, уже кишечник пустой, а позывы прежние, плюс хреново с похмелья.

Тут его жена проснулась, что мол за вонь в квартире? Ну тот ей про зуб рассказывает, мол золото все же! Та ему - "Ты что дурак, забыл? Ты же вчера этот зуб мне отдал, чтоб не потерять".


 

[Владимирыч]

 

— Зинк, щука у тебя свежая?
— Ты чо чудишь, старая? Видишь, плавает — значит живая! — возмутилась продав щица.
— Дык, я тоже живая! — махнула, как отрезала бабулька, — Так свежая аль нет?
Зинка не была тугодумкой. Через секунду до неё дошло, что пожилую покупательницу интересует возраст рыбы.
— Так ты спрашиваешь, молодая щука или старая? — догадалась она.
— Ну да!

— Так я почём знаю? Спроси её сама, а я по щучьи не разумею…
Бабка насупилась.
— Ты есть продавец! Лицо материально ответственное! Потому должна о своём товаре всё знать и отвечать за него.
— Я и отвечаю за качество! — начала заводиться Зинка, — И слежу за сроком годности…
— Ага! — обрадовалась старушка, — Тады какой щуке срок годности?
— Плавает, хвостом машет, значит годна! — скулы у продавщицы стали понемногу наливаться малиновым оттенком.
— Я тоже хожу, — огрызнулась бабка, — А никуда не годна, так-то!
— Сравнила хрен с падьцем! Была бы не годна, давно бы на погост снесли!
— Меня? На погост? — обиделась старушка, — Это оскорбление!
— Ничего я не оскорбляю, а говорю как есть…
Атмосфера в магазинчике сразу же накалилась,